说实话，看见这个辩题的第一眼，我几乎没有犹豫，就选择站在了正方。因为我们从小接受的教育就是“万事靠自己，轻易莫求人”，而且东方人的性格又比较内敛，求人的话，大多数人是很少愿意启口的。

自己多想想就能解决的问题，就别麻烦人了；自己多尝试几次能做成的事情就别麻烦人了…

不麻烦别人，渐渐地被我们认为是情商高的一种表现。

但事实上，这种“高情商”的行为很多时候是耽误事的。

公司以前来过一个实习生，性格比较内向，来了半个多月，除了有直接工作联系的同事，他没有和其他任何一个人说过话。那时候我想，新人嘛，人际处理上有些畏手畏脚是可以理解的。

但过了一段时间后，我发现他不光是不会和人打交道，连基本的工作，都处理不好。别人10分钟排版好的文章，他弄半小时仍有各种小错误；别人半天写好的文案，放他手里两天都弄不成；每次搜集来的文章配图也是各种差强人意。

有一次，我忍不住了，指责了他几句。他才垂着头，和我说之前交给他的工作他不会做。

“不会做，你不会让别人教么？”

“我不好意思麻烦别人。”

一次两次不好意思，结果就一直不好意思。做工作没效率，谈朋友没交情，看起来不打扰别人，是做了一件好事，但事实上，只是做了一件拣芝麻丢西瓜的蠢事。

比起默不作声地等死，亮起嗓门去打扰别人，才是我们走入社会必须具备的品质。

你麻烦别人多一点，这个社会的人情味就浓一点。

永远不要觉得麻烦别人很丢人，人活着就是个麻烦。总有那么几件事，你拼得头破血流都做不成；总有那么几个夜晚，你装得再坚强也熬不住。

外面下雨了，你没带伞，也不好意思和别人讲，一个人默默得淋着雨回家。结果公文包里的文件湿了，影响你的工作；自己感冒了，影响你的生活；最关键的是，你本来可以不必淋那场雨，只需要和同事说一声“借我把伞吧”。

亚里士多德就曾经说过，人是社会性的动物。因为谁都无法脱离社会而单独存在。你不愿意麻烦别人，就要承受一个人时的孤独，和可能面临的失败。

真正情商高的人，都是擅长麻烦别人的人。

真正的好朋友，都是乐于帮助你的人。

一点小事你都不愿意麻烦别人，才是真的适得其反，让朋友误解“这种事，他都不找我，是不是我们之间有问题？”

别永远摆出一副不死金刚的姿态活着了，该麻烦别人的时候就说。

毕竟麻烦在那里，你解决不了，它就永远在那，被麻烦死，还不如麻烦别人。

还有一句话：人脉是麻烦出来的。

富兰克林说过这样一句话：“曾经帮过你一次忙的人会比那些你帮助过的人更愿意再帮你一次忙。”换句话说，要使某个人喜欢你，那就请他帮你一个忙。

不过这不是代表你就可以向朋友借一笔钱买车了。

我们要知道什么样的忙是可以请求别人帮的。

首先，这个忙不会给对方造成真的大麻烦。否则对方会马上建立防御：你小子到底想从我这儿得到什么？

其次，尽量不要涉及金钱这样的利益关系。人脉更多是一种个人感情，一旦牵扯可以精打细算的利益，就会变成劳资、雇佣、购买的关系。即便真的有利益关系，那也最好不要将这种帮忙看作是搭接人脉，而把它看作一个契约。

最后，一定要及时还。人际关系的核心行动是“来往”。

《围城》里讲最好的谈恋爱的方式是“借书”，因为有借就有还，这样就有了“来往”，一来二往就暧昧了。

建立人际网络的方式同样如此：你麻烦了朋友一次，算是借了一个人情，人情总要还的，当下次再还的时候，关系就更近。