【聊聊我九年的感情，心理要崩溃了】2011年，我高三毕业。因

【聊聊我九年的感情，心理要崩溃了】
2011年，我高三毕业。
因为成绩差，只考上三本，在我网上聊的男朋友劝说下放弃了复读、放弃了上学。
他当时在深圳，我陕西。
我让他来接我过去，他不肯，他说他到武汉接我。
我妈不同意，她要让我继续念书，我和她冷战，甚至绝食（妈的，我当时就是一傻币。）
最后我妈同意了。
我去了武汉，他来火车站接我。
我们又一起坐火车去深圳。
他帮我找到一份工作，服务员。
而他，当时工资不到三千，在后厨。
但是我那个时候就很单纯，完全不在乎这些，就想着他那么聪明，以后一定会换份好工作。
结果，他的工资一直很低，我们一起租房，所有的开销也一起承担。
三年后，14年，我们结婚了。
当时，他拿了四万彩礼，都是借的，我妈给了我一万块。
结婚的第二天，就给我老公，让他去结酒席的钱。
除了没钱，他对我挺好的。
结婚一个月后，我感冒打针，结果却是怀孕了。
我考虑再三，决定暂时不要孩子。
第一，当时我们没钱，生了孩子得花钱，他父母更没钱。（婚后才告诉我，家里房子装修都是借钱。）
第二，我怕打针对胎儿有影响。
于是我们再次去了深圳，因为怕花钱，在一家私人小诊所，药流。
我休息了一个月继续上班。
当时，我找了一份工资高一些的工作，我老公帮她姐他们工作，一个月还是三千。
我们赚钱一起还账。
16年我再次怀孕，当时外面的账几乎没有还多少。
深圳开销大，他父母在家没上班，处处要用钱。
我和他吵了一架，他这才找她姐谈，重新换了一份工作，工资五千左右。
很不幸的是，我怀孕二个月，胎停育了。
当时，我在他老家，是他爸妈陪我去做的手术，不过，他知道后当天就赶回来了。
休息了一个月，我再次和他去深圳。
接着上班。
这一年，到年底，我们赚的钱仅够开销。
年底，我和他商量，说要不我们换个工作，一起进厂上班吧？
因为厂里包吃住，开销没有那么大。
他不愿意。
17年年底，我再次怀孕。
又一次胎停了。
那时候我在娘家养胎，知道胎停后，他立马订机票让我去深圳做手术。
他姐姐和我同时怀孕的，等到他姐生孩子时，他爸妈过来了。
为了他爸妈有住的地方，他姐的房子不够住。
我们咬牙换了四千多一月的房子。
我休息了一段时间，找了一份在商场卖奶茶的工作。
工资三千左右，连一个月房租都不够。
我老公他妈忧心忡忡，她拿出一万私房钱，给我们让我们去做个全面检查。
检查前前后后花了差不多的一万多。
18年下半年，我刚刚辞职，还在学美甲，我爸因为脑溢血去世了。
同时，我老公回老家买了后八轮，准备在家里发现。
钱全部是借的，前前后后，他欠外面二十多万。
19年，我继续看身体，也因此没有再上班。
20年初，因为疫情，（我老公是武汉的）我们全家三个多月没有一丝收入。
附近的沙厂被迫关闭，加上一直下雨，到现在，我老公今年一年才赚了不到一万，全然不够支出，甚至，他还要还信用卡，借呗……
我再次提议，我们一起去工厂上班。
他仍旧不愿意。
五月底，我妈家里装修房子，她因病不能煮饭，我回到陕西，一直呆到现在。
六月底，我老公再次去深圳，到现在还没有找到工作。
我们微信吵了两次。
冷战了两次。
第一次，因为他过去后天天跟他姐夫出去钓鱼，我当时烦躁死了，便和他说了几句，结果，他说他不想说话。
我们冷战了四天左右，他说找我谈谈，说自己也很烦，也很累，让他缓缓。
我心软了，原谅了他。
第二次，五天前。
我发微信问他在干嘛？
他问我有事吗？
我说没事就不能找你聊天了吗？
就这样，他问我到底想干嘛？
我无话可说，他也说他不想说话。
于是，到现在，我们一句话也没说过。
相恋九年，结婚六年，我不知道我得到了什么。
我现在身心疲惫，生育的压力，婆婆给的压力，甚至是自己给的压力。
我不知道从哪一天开始，我再也无法开心的笑一笑了。
我开始怀疑，我们到底还能走下去吗？
好累啊，我现在没有哪一天正真的开心……
你们说，我该怎么办？
我感觉我已经抑郁了，没有一天是开心快乐的。
我不想和家里人说这个事，因为我知道说了他们只会说：这是你当初执意要嫁的，你后悔也晚了！

果然，嫁给爱情的，没有几个会幸福。
感情会过期，现实只会越来越残酷

但生活还得继续，我纠结的是到底该不该继续坚持这一段婚姻生活。
我妈得了内风湿，我弟还没结婚，太多的事了

该不该继续，这个谁也给你做不了决定，我比你更糟，那几年因为各种原因，我们几乎不是吵架就是冷战，我们的经历，我们的负债，那时候觉得这辈子无望了，正经的谈过两次离婚，都因为各种原因没有离成，从今年开始生活有了改变，也有了转机，我们也不吵架了，婚不能轻易离，因为谁也保证不了你离了以后就能过的好，和谁一起生活都会遇到这样那样的事情，只要不是不可原谅的错误的，我觉得都能去解决，所有不好的都会过去的

我国企工作，月薪一万多，年收入到手16+万，模样也端正，性格也实在，我就找不到女朋友

第一胎打了会有后遗证，安心养身体需要钱，没钱要用血汗去换，生活太难了。

要活出自我，人生到六十岁重新来过都可以，得过且过一晃就进黄土了 。我觉得只要是保持社会的底线不变成十恶不赦的人，其他为自己而活的都是可以被理解的。打个比方说，就像善良这个东西你可以选择善良也可以选择冷漠，但是一定不要去加害别人。

又是想不开的一天，烦躁

我感觉我抑郁了，每天都想拿刀子划开手臂，每一次又忍住了

大概是，我还有妈妈要照顾，还有爷爷奶奶