一回家就不想学习怎么办？

————————UPDATE———————————
谢谢大家。

第一个要谢谢的就是@骆启明大神，谢谢你的关注！之前在知乎提问都不敢怎么邀请大神害怕打扰他们，第一次鼓起勇气邀请一些学习上让我钦佩的大神，结果竟然被鸟了～感动得我说不出任何多余的话，只有“谢谢您”了。

再者就是感谢每一个认真回答的人。这个稚嫩的问题能有几百人关注是我不曾想到的。（我已经不在乎这个问题描述有多臭长了）我不是个上进的人，我努力学习只是为了去一个更好的平台，想要变优秀并结识更多优秀的人。感谢你们提供的建议，我会努力去理解、去接受

————以下是原题————
这个问题问得不好，但是我真的不知道如何形容我现在的状态。

这种状态在我身边同学身上普遍出现，但我觉得自己是最严重的一个：在学校状态正常，该学习学习，但是一回到家，从踏进家门那一刻起，我就懈怠下来了。每次放假，不管放几天，加起来几乎学不了一个小时。有无线就上知乎微博什么的，没无线就读课外书～甚至愿意闲着发呆，就是学习不进去。这种情况仅存于上高中之后，工作日早上七点到晚上十点下大晚。我尝试过各种方法，最低端的是读垃圾励志文换励志屏保，中端是把手机课外书什么的拿离身边，最高端的是好好读完《自控力》并试着去做。很想改变，但改变不了，我都开始怀疑我是不是真心想改变，因为我一直相信：“如果你真心想改变，那就一定能做到。”写到这里我满脑子都是《自控力》的话来攻击我这段问题描述……

我不需要别人告诉我努力学习的重要性，我非常清楚。或许我太浮躁。成绩开始下滑，我不敢相信我现在如此渣。不了解我的老师以为我很努力（在学校的确是这样），但是我个人清楚我多颓废。无法忍受自制力差就像无法忍受平庸一样。我常常莫名其妙地哭泣，哭泣并鄙夷自己，因为我只会羡慕优秀并且自制力好的他们。

（之前我是那种平时很用功但是考前极其颓废的人，导致经常考得不是特别理想，我猜测潜意识里我认为努力没有收获相应的成效，也许是借口，对吗？）

PS：欲拍砖请重拍，拍醒我。

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同学你好，我是一名高四的艺术生。
想跟你说说我的故事，一来算是鼓励你，二来也算是在考前十几天再给自己打打气。

我打小就不是什么优秀学生，小考都是我爹找人进的区里还行的中学。初中凭借老师和家长的督促，总还算是考上了一所高中。高中三年也很少学习，于是我中学六年考试没进过班里前十。噢对了如果除去高一第一回考试的话，应该说我就没挤进过班里前三十。我在我高中那所学校的最好班（我是理转文，我爹花钱进了最好的文科班），但是挤进班里前三十，大概也才是二本。
不过我选择艺术（编导类），并不是因为文化课差。

第一年艺考的时候，各种苦不堪言的事情，包括省统考都没过（意味着拿合格证也没用），于是在高考前四个月的时候我就已经打算复读了，剩下几个月也迷迷糊糊得过来了，不过最后凭借一丢丢小聪明，还是考了430多（我知道这的确很少，但真是很多艺术生难以企及的啊）。

高考完后，就近找了间学校复读。这间学校的复读班，号称每年能考50多个二本，真是比我高中的班级好多了呢。这间学校走的是衡水模式，学校管控的很严。不过我因为我是艺术生，总要腾出来点时间「搞搞」艺术，所以每周也只去五天，其中五天还有两个晚上不去学校，在家就是看书看电影写东西，从来不碰文化课。撑死就是考前突击一下。上学期总共考了一次，三十多名。
因为第一年艺考挺失败，所以十一月份就没再去学校了（事实上在学校我也从来不听讲，自己在底下写东西）。

话说回来，虽然我在文化课学习上很少用功。但在艺术上的确还是没少费心，凭借一点兴趣和求知欲，以及几年来积攒的近千部阅片量和不少的阅读量，今年总算没让家人朋友失望。最后拿了两张北京电影学院的合格证（文学系电影创意与策划，动漫策划）和国内排名前四某学校导演第一。

虽然现在考415也能读一间很多考生难以企及的学校，但对于一个对动漫丝毫无感的bfa粉，势必是要立志考到文学系的。但是文学系去年文化分是一本的92%，对于我之前叙述的那样一个我来说还是有些难度的。不过我没有退缩，虽然不知道自己的潜力到底有多大，但还是在两个月前开始了自己人生最努力的一段时间。

于是重点来了，作为以前和题主一样回家就不学习的少年，自从回来后的近八十天，我总共去了不到两星期学校（其中十天还是这个月学校开始每天都做卷子的教学策略，所以才去）。刚开始我爹妈一直问我要不要找个老师补补，但是我一直感觉老师没什么用╮(╯_╰)╭，所以也没找老师，一直在家自学。就像朱炫在要怎样努力，才能成为很厉害的人？ 文章中所说的，改变自己是很痛苦很痛苦的，刚开始那段时间，的确每天都在痛苦中挣扎，不过也得幸于三个多月一下文化课都没看，每天在书桌前坐十多个小时感觉效率挺高。

在每天与自己斗争起码十小时的一个月以后，市二模我考了班里二十七，460多，一本515，基本到了去年文学系的分数线。但还是感觉不满足，因为我不觉着我努力起来应该比谁差，于是更加努力了点，一直期待着下次考试的来临。但是学校考试真是各种拖，一直到前两天才再次考试，这一次，我考了班里第五，510多（第一五百四十多）。结果班主任就走过来问我是不是在家里找了老师，我说没有，结果他当着同学的面说，加路是考清华北大的料，我心里暗自笑了声，我要考的是北电。对了，突然想起去年十一月走之前，他语重心长得跟我说，其实你努力努力还是能考到二本的。

这样说来，好像一切都是因为我比较聪明。是啊，我还算比较聪明。但在两个月内从学渣拼到复读班前五，哪里有那么容易啊。

这过去的两个月里，

• 我卸载了手机上的大多app，有关社交的只有微信和百度贴吧。微信偶尔用来和同学们联系，但朋友圈从未发过东西，也从未回过别人。百度贴吧用来在高考吧里看前人的学习方法和建议，但也从来只是潜水。
  
• 没看过一本学习以外的书。电影也只看了两部，一是《白日焰火》，二是《归来》。
  
• 写了四十多根笔芯，这几乎是我以前一年的量。
  
• 累计购买超过七百的卷子、试题。写完接近二十套资料，右手磨出已经磨出了清晰可见的茧。
  
• 喝了超过两百包速溶咖啡。我以前从来不喝的。
  
• 胖了几斤。
  

这样看来，改变自己好像也不是那么难的事情。但事实上，如果没有以下这些缘由，的确很难坚持下去。

• 有一个亲姐姐在清华美院读书，不想让别人觉着她有个太差的弟弟。
  
• 我有太多比我厉害的朋友，如果不做到足够优秀，他们都懒得理你。
  
• 肩负着太多人的期望，第一年已经够让他们失望了，不能再辜负别人。
  
• 不喜欢动漫策划，如果考不到文学系，大学四年就不好玩儿了。
  
• 我在网上搜了很多能够激励自己的东西，包括一些励志的言论和事迹。
  
• 一些不喜欢的人考到北电，一定要做到比他们优秀。
  

不过话说回来，虽然这次考试还算不错。但毕竟我不是那种常年稳坐前几那种学霸，所以我也不曾跟任何朋友说起目前的模拟成绩，毕竟除了高考分数，其余一切都是假的。

最后想回归一下题主的问题，不过发现很难给你一些实质性的建议。
毕竟我是艺术生，我需要做的只是在短短三个月里拼一拼。

关于人生理想什么的我就不多说了，知乎上太多这种东西
只有个考试态度小意见，就是每次考试前一定要和朋友说你这次要考多少分，考进多少名。这样的话你就会努力拼到自己的目标（除非自己太不要脸哈哈），否则就成了个笑话。

由于时间缘故，就不再多言，大致看了下以上内容，就不再做修改了。如有什么错误或者说的不得当之处，希望题主以及知友能够谅解。



学长只能帮你到这儿了，剩下的就看你了。


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谢谢大家的鼓励和回复，但由于时间关系，我就先不回复你们了。
另外，也要艺考的知友们加油啊，等我考完可以和你们交流。



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6月25日 高考成绩出来了，考了536，一批次548。

7月9日，我爷爷八十五大寿，查到了录取结果，北京电影学院文学系。

别回家

成绩出来啦！！！
490，【二本线483 一本线536】【比一本线低了46分 比二本线高了7分】
学霸不要鄙视我，对我来说这分数真不错了，我就不把同学校同学拉出来垫背了……惨不忍睹
正在纠结报河大还是郑大。
额……出成绩之前很害怕很难熬于是怒而开电脑下团本打了个25人大明宫……出了不少装备一如既往的红……心里想着不知道能不能到三本线因为我高考觉得自己没考好而且整个高三都没有好好努力，腿都软了……出成绩之后很开心也很震惊从此李机智改名李黑马yes(╯‵□′)╯︵┻━┻因为以前模拟考从来没有过这么高啦~
总之感谢一直陪伴我的老爹娘亲老师同学，以及 @李国宝@单诺@Harvey@SarahW@黄乐平@文小白  @姚浩   @黄迪箫笙@沈子青等等朋友们的一句又一句——滚去学习(╯‵□′)╯︵┻━┻
尤其 @沈子青因为私信发的太多被系统封了没来得及给你报喜而且后来还忘了_(:з」∠)_对不起
来给你一个么么哒做补偿

@没有用知乎的一个好朋友，心里默默@他，陪我度过高三这一段 漫漫长路，祝今年献出初恋摆脱相亲的危机……最要感谢他给我买的r18同人本（咦？）
洛阳714漫展有人来看吗！！！古风音乐会呢！！！！！

啊啊报志愿好害怕啊Σ(っ °Д °;)っ

拿到了想要的大学的录取通知书的话，就去愉快地吃肉夹馍(^^*)
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同学们！！！老师们！！！大家好！！我是一只播音系高三狗！！！高三狗！！！17天的高三狗！！！！
本来要睡了看到楼上编导专业高四大哥哥忍不住出来冒个泡啊！！！
我也知道读书重要，就是不乐意动手，所以我找了一些让自己主动去读书的方法。
手机写的好乱，高考完再来修改吧，哎。
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复制一段李开复先生的答案，作为解决办法的核心观点——效率
人如果利用最高效的时间，只要20％的投入就能产生80％的效率。相对来说，如果使用最低效的时间，80％的时间投入只能产生20%效率。一天头脑最清楚的时候，应该放在最需要专心的工作上。与朋友、家人在一起的时间，相对来说，不需要头脑那么清楚。所以，我们要把握一天中20％的最高效时间（有些人是早晨，也有些人是下午和晚上；除了时间之外，还要看你的心态，血糖的高低，休息是否足够等综合考量），专门用于最困难的科目和最需要思考的学习上


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对不起我的答案没有什么帮助。
我高三（包括高二）基本不做作业，因为不爱学习，上课就是玩耍，看小说，我也不太清楚我到底有啥好玩儿的。老师们基本都是放弃我的。
现在也是不做作业，不过不再是不爱学习了。
我不读书的时候就是不读书，读书的时候就是实打实读进去，所以一些看起来比我努力的人成绩反而没我高——我趴着睡觉他们在看着书发呆（看似在努力实则没有），我提起精力读书的时候他们没有我精力集中（毕竟睡了那么久呢=_=）。

★你可以回家的时候不读书，真的，如果你在学校的时间大于12小时。但是你读书的时候，一定要读进去，而不是装模作样。

我按照自己的程度和目的，给自己定了定高考复习计划，在学校除了文综和数学，语文英语科一律不听。时间全部交给文综数学，这两科好提分，适合我自己的状况，我和老师们打过招呼，他们不管我不交作业的。不读就是不读，读就是读，装作在读书的时候还不如好好睡一觉。（惭愧，我觉得在教室里睡觉不安全也不舒服所以经常请假回家睡觉）读书的时候效率一定要高，让你的每一分钟都不是白瞎的，有收获不够，一定要有重要收获才行。
【高效是王牌。】

我目标很明确，就是那所大学那个专业，所以看得清方向，路就会好走一些。


★记住一句话！既然不玩会死非玩不可，老子要玩点大发的！更有意义的！★

和加路学长不同，我的手机里，微博微信优酷土豆甚至找你妹猜电影一类的东西，是齐全的，啥都有。
但是懒得动，因为不能吸引我。用的多的是QQ知乎有道云笔记和有道词典。
从知乎了解科普型的知识，深层的知识还是在象牙塔里面学比较好。毕竟象牙塔是专业教育。

我是个自控能力很差的人，基本上没什么自控，让我不睡懒觉不迟到不玩手机简直要老命。所以我不堵住玩耍的路，玩耍是我生命的一部分！(╯‵□′)╯︵┻━┻！
不堵住玩耍这一条路，就只好开辟读书这一条路啦。我给自己找了很多主动做事学习的理由，并且让自己对他们产生兴趣，每阶段给自己奖励（其实学到东西对我来说就是奖励），用来支撑我学下去。
玩耍的成就感小于读书的成就感，就会慢慢的倾向于读书，而不是玩耍。



我想要往更高级的趣味靠近，能给我更充实的乐趣，比如学到一个新的有意思的小知识，认识一个有意思的人。
曾经我也是个微博控，关注的都是段子手，后来腻了，因为看来看去也就那些。
能不能给我更好玩的东西？什么更好玩？
去南极玩一圈，写一篇很有内容的文章，这些都能给我比玩游戏更大的成就感。

【微博微信小游戏，投入时间短，收益较小，属于消费型娱乐。】
【写文章和别人讨论问题，投诉时间长，精力大，收益大，属于创造性娱乐】

多尝试一下创造性娱乐带给你的乐趣，你就会发现越来越喜欢读书——用来支撑你创造，或者说装逼。
如果你做不到装了微信微博也能控制住不会动不动就去玩耍，劝你卸载。

★动力。
现在也经常读书读不进去，一方面是着急，越着急越读不进去，二是漏洞太多都不知道怎么补上。
不过我现在是想着，拿到一分是一分，总之不要放弃自己，绝不，绝不，绝不。
我还有那么多留恋，不舍，我不能放弃，哪怕胜算渺茫。

找到你为什么要读书，把你读进去的每一个知识点都看成是赤裸裸的分数，想着，拿到了这一分我再拿一分，再多一点，我就有多少的分数，可以考xx啦~
给你的每一道题都赋予意义，这样你的努力就是不竭的，磕了药一样。
我有点强迫症，再加上对分数的刚需，选择题一有错就不爽，就想重新做一份直到全对。
这算是挑战自我和获取新知吧。每一份小成就都在刺激我的g点，有了大突破的时候我简直要【哔——】了。

这是我的动力。


我想，你需要明确你的目的和方法。
我说说我为啥想读书吧
★为了装逼的时候用（主动）
★为了考大学被逼无奈（被动）
★为了以后工作的时候知道的多一些，能用上，能在老板和同事面前小装逼一把，还能拿工资（主动）
★为了和别人讨论的时候能说点有内容的东西，结交更有水准的人，同时也让自己更有水准（主动）
★为了将来自由择偶，不需要受限于父母亲友的意见。（主动）
大多是主动目的。
你可以参考一下。


★你先能做到学校里的时间充分利用，聚精会神，再说别的。
发呆不算。你得真正学进去。
如果课堂的时间都学进去了，按照我们学校早上五点半晚上九点半的上课强度，完全没有必要加班了。
加油哟。

原答案如下，略SB，轻喷。
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(╯‵□′)╯︵┻━┻小爷我是今年的艺考生啊！！！按照我的艺考分数，加算分公式，和往年录取综合成绩，我三本线都不用上啊！！！可是我老师告诉我熊孩子你得上二本线啊！！！
(╯‵□′)╯︵┻━┻小爷我二模考离二本线差了15分啊！！于是三模数学怒涨25分英语怒涨9分啊！！！然后文综睡着了睡掉了好多分啊！！！就酱离二本线差了50分啊！！！！要不要人活啊！！！居然睡着了啊！！还睡了整整一小时啊！！！睡你个仙人板板的睡啊！！！(╯‵□′)╯︵┻━┻
[○｀Д○]小爷单招不知道发了啥神经三分之二的学校都没过啊！！！就算我只考了三个学校那也是三分之二没过啊！！没过啊！！！看到成绩哭粗来啊！！！哭一宿啊！！
[○｀Д○]小爷我最近刷文综都快吐了啊！！！终于又开始选择题几乎不错了啊！！！这都是要死要活啊！！！清咖一瓶一瓶地冲啊！！！吃的你妹的苦中苦啊！！！瞌睡了暗疮针戳手啊！！！痛啊！！！上课都站着上啊集中精神啊！！
[○｀Д○]别觉得好简单啊二本线都考不到啊！！！我可是一只，高一谈恋爱高二理转文刷剑三高三才开始读书还学播音学掉了小半年的艺考狗啊！！！妈蛋！！！我就是怂啊！！！学霸不要来嘲讽我了好吗！！！(╯‵□′)╯︵┻━┻
在家读不进去书是几个意思啊！！！你还没被逼到点子上吧！！！考不上河大我就得去山沟沟读播音啊！！！去山沟沟读你妹的播音啊！！读你妹啊！！！不考不行啊！！！不努力就是挂啊！！！啥都没了啊！！等身抱枕都要被没收啊！！我怕啊！！我还想做个牛逼的cv啊！！！我不要去山沟沟读播音啊！！能读出来毛线啊！！！




总之，我考不到二本线，就得死，这种死是说起点就输了，大学四年的教育比不上别人，专业能力比不上，价值观和混日子方式比不上。
你还牛逼个毛。
本来条件就不出彩。
你还不努力。
干脆去卖红薯，红薯还好吃。好吃好吃好吃。

所以我是不努力不行啊！！！同学！！！你要是身在不努力就火烧屁股火烧眉毛的境地，你要么就破罐子破摔放弃拉倒，要么就屁股上插火箭地往前赶啊！！！！
我去！！！我真的好害怕啊！！！
差了50分几个意思啊！！虽然睡着了也是一大因素吧可是就是没考好啊！！！
看到成绩就愣住了啊！！！
要死，要死。

要死要死所以回家只能拼了命的看书看书啊！！！因为你不看不行啊！！！火烧眉毛了啊！！！看看今天都几号了！！！还有几天高考！！！

叫你高一高二不学习！！
叫你百天冲刺的时候还在家睡觉！！
叫你三模睡觉！！
睡睡睡，等身抱枕都要嫌弃你了！！！
呵呵，当个认证cv就觉得自己厉害了？也不看看你配的什么音！也不看看你拿的什么设备！！坐井观天！无知！
你有本事渣基三，你有本事考一本啊！！别趴在桌子上不出声！老子知道你又特么的睡着了！

活该你考不上！！！
活该你怂！！！
活该你男神不爱搭理你！！！
活该你除了吃吃吃睡睡睡还是吃吃吃睡睡睡没点儿追求！！！
活该你同人本都舍不得买了！！！
low逼！！！




QAQ我不学习不行啊，因为好害怕考不上，害怕得想想都要哭出来，所以就会一边掉眼泪一边做文综。
我爱这个世界，我爱这个狂拽炫酷吊炸天的我，所以我要更好，要让世界更好，哪怕一点点啊。
不努力什么都做不了啊，没有家世，没有美貌，我唯一能和别人拼的就是努力啊。
因为是这么的害怕，所以在家在学校，不读书都不行啊。。。

我们学校五点半上早读。晚上九点半放学，到家再看一会书，洗澡睡觉。


保证上课不睡觉了，真的，我对着肉夹馍发誓。


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如果高考没考上真的没脸来知乎了
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贴一段，27天倒计时的时候写的东西。


高考百日冲刺开始之后经常一宿一宿的睡不着，有段时间为了睡着天天偷老爸柜子里的酒，还是睡不着，第二天五点起床准备上早读。5月11，哭到两点睡着，醒来劈头盖脸挨了一顿莫名其妙的骂，怕老妈身体不好没敢顶嘴，按五点三十到学校才反应过来今天周日可以六点到。心情还是和前一段时间一样低落于是自暴自弃睡了五节课。中午放学回家，周日下午不上课。抱哭不停的弟弟，洗尿布，刷作业，挨熊孩子往我脸上挠的一爪子。空缺知识点堆积如山，知道方向，心里难受，无法行动。因无能而愤怒，因迷茫而空虚。每每会有拔剑四顾心茫然的感觉。看到面前的功课下不去手，越做心里越沉越失望。

想起来高二刚理转文转科手续办完，听说了被分手的事儿，震惊愤怒之后手足无措只能读书，每天睡不到五小时，第二天拿笔的手都是抖的。看着私信和评论里大家催促的、鼓励的话，很痛苦，想要去读，坐在桌前又只烦躁，下不去笔，辜负了期望，对不起大家，对不起那个眼睛明亮看着未来的自己。

几年前从一线来到小镇，接触到了不同的人和生活学习模式，被欺骗，被伤害，纵容自己放弃努力，自杀数次。家父的辛苦和迷茫，自己的空洞无能，母亲的眼泪，充斥生活，一塌糊涂。最后找到兴趣想要做些什么，又被先天条件拖住后腿。艺考单招几乎全部不合格，保底院校因为严重失误没有过线，质疑自己的能力，还好有挺高的统考成绩，不至于上不了学。


朋友在千里之外，生活繁忙不忍打扰，新的环境市侩的眼神接受不能，自恃清高没有朋友。孤单充斥，于是谈恋爱，放弃出国，no zuo no die最后把男友逼走，出国机会也丢了。从此双方形同陌路，自他之后也没正经谈过恋爱。经常猛然意识到自己是一个人，不知道怎么准确表达自己，和别人沟通，孤单彷徨，颓废而不知去向何方。找不到可以说说心里话的人，找不到可以一起去吃夜宵，喝奶茶的人。平时的形象太勇猛黄暴，什么都硬着头皮上，充当移动笑点，偶尔说出来的沮丧的心里话会被人当做开玩笑。

27天，质疑自己，质疑梦想，身体出状况，应接不暇，不知道怎么调整迎接。按照二模成绩大概是能上理想的学校了，按最近的尿性估计又得跑到山沟沟去。

我知道，我所经历的，实在不是什么大事，是我咎由自取。我只是迷茫不安，和很多小屁孩一样。我怂我承认，我就是快要挺不过去了，哭哭总还是有权利的吧。从来没像最近一样这么频繁的掉眼泪，觉得自己委屈，又不知道委屈在哪里，只觉得心酸孤单，躺在角落无声嚎啕。

何夜无月，何处无松柏。但少闲人如吾两人耳。我也不求能找个知己，就希望别哪怕我说我请客都找不到人和我吃夜宵成么？有那么忙么同志们？





难得这么矫情一次。希望自己能尽快走出来低潮，考上目标大学，找到目标汉子，重新拾起心中的理想。愿共我飞花携满袖，愿被世界温柔相待。

总之说的不那么矫情的话，就是
小爷要考喜欢的大学小爷要艹喜欢的汉子。
小爷要吃肉夹馍。

还有灌汤包。



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17天，高考加油。



加路学长也加油。

答题的高三学子们都加油。

我们都在一条战线上。

针对题主的状态回答，并不适用于所有“回家就不想学习”的情况。
题主不经意地提到

工作日早上七点到晚上十点下大晚

想必这样的高中，周末至少也会有一天在补课吧？
每天上学的“毛时间”达到15小时，刨去每天睡觉8小时（不要告诉我你睡不到），平摊到一周里有80%的清醒时间在以上所说的“学习状态”之中。
“学习状态”是指一种精神状态，而非面对着课本习题才算学习。
而丘成桐先生说过这样的话：

要成为一个好的数学家，每天应该工作14个小时。

可是每天“学习”15个小时的你，为什么连高考那点内容都学不好、时间不够用呢？
因此我的意思是，在这里真正有影响的是：持续保持一种精神状态，给大脑产生的一种厌恶感。
我们来做一个头脑实验：

你最爱吃两种食物，例如菠萝和凤梨。现在你有各5个这些水果，你打算怎么吃让自己更高兴呢？
“菠萝菠萝菠萝菠萝菠萝凤梨凤梨凤梨凤梨凤梨”
“菠萝凤梨菠萝凤梨菠萝凤梨菠萝凤梨菠萝凤梨”

无需多言，第二种模式会给你带来更多的愉悦。而秘诀在于：我们的大脑尤其喜欢变化，因为它会让我们感到鳄梨。（你看，即使是不相关的“鳄梨”，也比前面大段的文字有趣）

所以我真正想说的是：你的不想学习的想法，是因为大脑表示它已经受够了！
作为半只高考狗，即使在帝都最和谐的学校，我也能理解这种持续的“学习状态”给人精神上带来的疲倦感。从早到晚上课时老师轮番轰炸。你的早读和晚自习充斥着学习。你的课间也许还要追着老师提问。连吃饭时也不得安宁--例如央视报导衡水中学里的那样。
天啊，究竟需要一个多爱学习的大学霸，才能够在6*15的浸泡式学习中，对高考这一套把戏有一点点兴趣？
所以到了一个能够休息的环境，已经疲惫不堪的大脑自然会扑向那些能让它感到暂时愉悦的事情上--对你而言，那就是你喜欢做的“刷知乎，看课外书”。
它已经卖力工作了那么久，理应得到一些奖赏了。

总而言之，上面的话是为了证明，你所做的这些事情都是符合自然规律的，因此没有必要为此感到愧疚或者想要逆着它去逼自己在家学习。呵，也许你的脑子里还有一个小小的“你”，坐在书桌前喊着“不嘛不嘛”，正如家长逼着你坐在书桌前一样。
在学校的每天15个小时，如果你能有效地去利用它来学习，已经足够了；我会说，绰绰有余了。具体的方法，我就不在这里展开了。
只是总结一个奇怪的规律：如果你在学校的那些时间里还觉得学不够，那么加上你在家的所有时间，也不够用。
而进一步，你也应该让在学校的那段持续学习的时间变得更有变化性。一个与“第一口面包与第一千口面包”的类比能够很好地说明它的必要。例如，在你已经会了的那些课上，你可以写其他学科的作业。在讨厌的老师面前，你可以读喜欢的那些课外书。课间的时候多出去装作看风景，参加一些体育活动，哪怕和基友去厕所聊聊天呢。中午多睡会儿觉，或者刷刷知乎、看看小说、拿出针线织毛衣也好......
然后，既然你已经学了足够多的时间，那么就充分利用在家的美好时光，奖赏为你辛勤工作的大脑吧。强烈推荐一本科普读物（非地摊货）：《撞上快乐》（作者: (美)丹尼尔.吉尔伯特）
因为：

心很脆弱，你得学会哄它
                                                 --from the movie Three Idiots

我是一名高二的学生，刚刚从楼主所说的这种状态中解脱出来，觉得未来是那么美好，只需要付出努力和时间（钱是可以通过这两个挣来的）。会有回报，会过上自己想要的生活！ 下面我来说说我如何看待学习和学不进去。结论：学习是一种态度也是一种生活方式！ 首先，我们要明确，学习不是单纯指高考六科。我们生活在这个世界上，每天生活中的每一个细节都需要付出辛苦和劳动。不同的方面有很多我们需要学习的地方。比如，和妈妈学厨艺将来做个会做饭的好男人。和爸爸学开车尽快把驾照考下来。学着用科学可靠的方法归纳自己的物品、整理房间。学着将自己每天摄取到的信息量尽可能的记录、转化。每天听听英语笑话和广播，无形中给自己减少一道未来的门槛。学着如何让自己穿的像个人。每天发现有疑问或者是有不同的观点时，到百度查一查。这些摄取知识和经验的过程都是在学习。高中六科只是我们每天摄取知识的一部分。 说到这，有人就会问了，如果有这么多需要学习的东西，那是不是说我们每天不用把六科的学习放在第一位呢？错！绝对的错！因为我们活在天朝！在我国现在应试选拔人才的方式没改变的今天，学习是我们为我们未来事业打地基的最快捷方便的方式。当然了，你也可以用十几二十年的时光去社会上混，绞尽脑汁身心俱疲的混出一帮手下。再成立自己的公司帮他们洗白……（例子举的不好哈）

反对“改变是非常非常痛苦的”这个观点。

题主你是想听安慰，还是真的想改变？如果是前者，就相信“改变=痛苦”，在你坚持不下去的时候，暗道一句“好难”然后放纵自己。如果是后者，那么我想告诉你，一切都只是方法有待改进而已。

人们总喜欢在失败的时候，把成功归功于很难很玄的东西，这样心里能好受一些。可是，这只能止痛，不能强身。

根据人类的趋利避害本能，你如果相信“改变很痛苦”，那么连你的神经系统都不会支持你改变，又何谈坚持改变？

“我和你们当中的每个人其实没什么不一样。”

沃伦·巴菲特对坐满一屋子的内布拉斯加大学的学生们说，像往常一样平易近人，不修边幅。鉴于他是世界顶级富豪，而大部分学生连付电话费都觉得费劲，他们开始发笑。

“我可能比你们钱多，但是钱并非差别所在。不错，我买得起最高级的手缝西服，但我一穿上身，却毫无高贵感。我情愿吃一块Dairy Queen的芝士汉堡，而不吃100美元一份的大餐。”学生们对此将信将疑。于是巴菲特让一步：“如果你们和我有任何不同的话，那就是我每天起床后都有机会做我最爱做的事，天天如此。如果你们想从我这里学什么，这就是我对你们最好的忠告。”

成功人士似乎总是轻描淡写。但其实成功的方法真的没那么难，都是些磨破了我们耳朵的东西。

@yolfilm 说过：

任何人生建议，都是老生常谈。那些你听不进去的老话，总有一天会让你感慨万千。

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正（lao）式（sheng）答（chang）题（tan）开始：

在学校学习效率高，就延长在学校的学习时间。学校不允许，就寻找类似的地方。
无需自责，即使在顶尖大学里，多数学霸也不会在宿舍学习的。环境很重要，因为它会向大脑发射一个信号，告诉你这是“学习时间”还是“游戏时间”。

另外，也不是说家里真是学习的”死区“了。如果你能做到视家中那些分散注意力的东西如无物，一心只想学习，那么你就把家也变成了教室一样的地方，你的效率依然很高。而如何做到这一点，就与”家“还是”学校“无关了，要提升你的内在动力，这涉及到目标可行性、自我反馈机制等等，就会扯得比较远了，有需要的话再展开吧……

上面回答中提到”仪式感“，其实也是环境在影响潜意识。你不妨把自己打造得悲壮一点，当你全心全意认为自己就该学习时，很多困难也就不是困难了。

2015年5月20日更新，距离高考还有17天。

这段更新偏离题意，只是个人感言。符合题意的在后面。

昨天晚上睡觉前我一直在思考，如果我考不上我理想的大学我该怎么办。是自暴自弃、怨天尤人还是如何？想着想着我越发心跳加速，无法平静。即使我在二模的考试中走了一个跨过百名的进步，我也害怕着，后悔着过去为何不早点进步。也许这样我就能考上我想上的大学了。
我不知道自己能否创造奇迹，但我也许能离那个目标越来越近了。即使17天是否充足，也都不重要了。整个5月我很拼命。因为我知道不学习，连实现自己目标的机会也许都没有。因此我很少像以前一样在家里不学习了。
现在想起5月份两次情绪失控，一个人和妈妈聊天聊到痛哭不能自已的时候，我才发现自己不是一个人在拼搏。

不到最后一刻，我都不想放弃。

加油。

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离2015年高考99天更新，明天开学。
-------------------------------更新于2015年2月28日 14:38:58----------
高三的上学期也就这么普普通通地过去了，说实话自己还是没有多少长进。感觉高三的上半个学期和之前的状态区别不会太大，但是总归还是有用功的。一模的成绩也相对之前在年级里进步了几十名。可是这远远不够。

长达21天的，高中阶段最后的寒假还是照样这么玩过去了，这几天一直在疯狂地补作业。即使是明天开学我现在还剩语文没写完。

是真的，在家里真的不想学习，除非你把手机关机放在一边。
或者你去图书馆学习。其实图书馆真心不推荐，人很多，很闷。还不如在家里好好地写，同时手机必须要关机放在一边。这样每当你手贱去碰的时候发现关机了，也许就不会想玩了。亲测有效。

最后的99天我不知道自己行不行。

这真的是我最后的机会了。

时至今日，这句话我仍然觉得印象深刻。

引用给大家：

纵有疾风起，人生不言弃。

我愿意用全力拼尽剩下的三个月，换高中三年的无怨无悔
-------------------------------------更新于2014年7月26日 11:42:53---------------------------
很早之前就看到这个问题了，也默默看了很多条回答。随着最近今年的高考落下帷幕我也不知不觉地觉得越来越紧迫。我是一个准高三生，深圳某重点中学的学生，可是我却是拖全校平均分后腿的学渣一枚。
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初中的时候我就十分地贪玩，当然了我上课还是会好好听讲的，作业也会偶尔写一下。但是由于初中的内容十分的简单而且不深入，所以我平时在家里全都是在玩，成绩一点影响都没有，最后中考取得了一个还行的成绩，也顺顺利利毫无悬念地考入了重点中学。
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高一上学期：
高一的时候，因为还没有摆脱自己初中的观念和影子，以为自己能够像初中那样好好玩玩就可以把学习轻轻松松地搞好，于是自己上课也很不认真，作业也不认真。这为我后面痛苦的日子留下了伏笔。因为刚开始的高中课程甚简单，并不是特别的难，这更是让我放下了戒心，于是日子就一天天地过去了。然后高一上学期的期末考试成绩就给了我当头一棒。
从入学的两百多名掉到年级一千零四十名。
我整个人就不好了。
那一个星期真的是满脑子空空的，什么都没做。感觉自己就这么废了，父母也天天安慰我，并且相信我能够下一次能够回到自己的“真实水平”。
接下来的半个学期就想方设法地补上去，在学校能补多少就补多少，可是还是贪玩在家里不学习，于是在期末终于勉强回到592名。毕竟自己的基础太差，没办法。然后分班的时候就从重点班分到普通班了。
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高一下学期：
分班了，自认为自己掉到普通班里就堕落了。然后那种不喜欢学习的态度和习惯也已经初步形成，想再做更改也没办法。浑浑噩噩地过了一个学期。当然了，考试也是一塌糊涂。
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高二：
我意识到自己不能够再这么下去了，再这样下去的话大学都考不上。老师也不管我了，父母也对我十分的失望，甚至是自己都对自己很失望。
可是自己的令人发指的恶心习惯已经几乎根深蒂固了，每天都想着要好好改变要好好改变，但是最后每一次都是回到原点的状态。于是自己都彻底对自己失望了，每天上课就是发呆，作业就是一抄了事。别说是在家里不学习了，在学校里也不想学习。
该用于学习的时间我用来刷知乎，学习日语，然后做一大堆不符合高中生该做的事情【当然了，不变态】。
但是自己又期待着自己能够做出多少改变，不断地想着自己应该怎么做，但是每一次都是败给自己。
有一次被补习老师的话深深刺中，回到家撕心裂肺地哭了两个小时。爸妈每一次都要求我要复读高二，我不愿意，但是我有什么办法？于是我继续这么下去。
高二上学期就这么过去了，还是那个死样子。中途还经历了一大堆家庭变故还有一些事情，可是那些对我一点影响都没有。

下学期，就是我现在这个学期。
因为高考越来越近，然后自己又是一个学渣，这学期一开始就打算有所改变。
一周之后又回到了那个状态。真是无可救药了对不对？
每周末回家就是手机手机，游戏游戏。作业都是周日返校后抄。
数学课和化学课还有物理课因为基础差，都几乎不听课。（我是理科生）
然后只有生物课还有语文英语还会听一下。为了准备会考的文科课也不认真听。
在期中考试前两个星期的一个晚上，躺在床上回忆自己浪费掉的几百天，突然就哭了。
还有痛恨自己，痛恨自己怎么这么贱，这么没用，不过哭完之后第二天屁事都没了。
我在日记里一直痛恨这样的自己。每当同学们上课在听讲的时候，我虽然没睡觉但是我就是看着黑板发呆，要么就是在做自己的事情。这样的生活从高一到现在经常这个样子。
随着会考的临近我意识到自己文科不好好复习必然会不通过，我出现了人生中第一次改变。
会考前的两个星期，我的文科课每一节课都认真地听，按照老师的步骤一步步来。
可是我还是很害怕，有一次做梦梦见自己会考补考，醒来之后发现自己哭得枕头湿了一大半边。
我第一次意识到我其实没那么糟糕？
随着时间越来越近，我也越来越害怕。
我终于明白，我不好好学习就是害怕自己即使“认真”了，也还是一塌糊涂。
会考前三天。因为高考我们学校做考场，于是我们回家自习。
那几天我真的是改变了。
一共做了接近1400道文科的题目。
发疯似地背老师发下来的提纲。
像个疯子一样的把漏下来的知识点抄在A4的纸上面然后背，会背的再划掉。
妈妈进我房间看我有没有在学习的时候问我为什么突然那么用功，我只是笑笑。
因为我害怕。
虽然我害怕自己即使“认真”了还是一塌糊涂，但是我更怕连“认真”都没有就一塌糊涂的结果。
那几天知道我是学渣的闺蜜鼓励我，好朋友也给我加油。
那两天就这么过去了，自己还是忐忑不安。
然后会考之后的我十分感谢那几天发了疯的我，做试卷的时候每一科完成的速度都小于20分钟。（广东的会考是理科考文科内容，文科考理科内容）
我第一次觉得我真的还是有救的。
然后整个6月渐渐地一切都在好转，虽然数理化还是很糟糕，毕竟基础太差了。
但是既然我已经做出第一步改变了，我没理由相信我改变不了。
对未来的恐惧，对自己的期望，对于以后的理想，这三者共同迫使我在短短的几天之内做出了改变。我在家里还是可以学习的，不过现在有时候还是会重现之前状态。
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现在我来回答题主的问题，在家里学习不了其实没关系，只要在学校里能好好学就真的没问题。
只要是智商三观态度正常的学生，在学校里把该做的做了成绩不可能差，况且今年我们这边还有一个因为小时候缺氧导致智商有点问题结果高考考到一本的学长呢。
然后怎么改变的更简单的方法楼上也说得很清楚了，希望对于楼主有所帮助。
------2014年6月28日 12:50:28更新-----
歪个楼，顺便说说番外吧？
今年的4月份我正式接纳自己是个GAY的事实。
同时那个好闺蜜是我第一个对她出柜的人。
当然了，以后的理想当然是出国找个男朋友啦，一定要是个大帅比大萌货0w0！
为了实现我现在必须要好好努力啊，不然国内同性婚姻立法遥遥无期什么的，还不如直接跳出国门啦。但是我必须要有实力什么的，所以我必须要好好学才行啊。
本答案纯属意识流，想到哪里写到哪里……
----此答案会持续更新，比如修改文章内部结构什么的或者是添加一些事情------

刚刚高三毕业，但没有参加高考，保送，学校就不说了免得拉仇恨。我也没有参加过中考，直升本校高中，唯一考过就是小升初考到全市前三的初中。看起来很风光是吧，但我一直是慢热型，小学四年级之前垫底，六年级年段前十，初中一直到最后快直升不上的时候，才凭借最后两次考试险险直升。高一800人，我第一次考试580名，但我再也没有退步过，从580到420，320，230，高二进了文科实验班，一直30-32名，最后保送到全国前五的大学，整整9个月的假期。算是从学渣到学霸（可以这么说吗好心虚）的逆袭吧，但其实真正的改变是从高一下学期开始的。
高中一周五天住宿，我是只读五天书，周末不读书的那种，结果每次都被逼到悬崖，觉得自己很累。高一下决定减肥，中午也不吃，用读书来转移注意力，每天多了半小时读书，积累起来也是很可怕的。我觉得减肥真的非常磨练人的意志和自控能力，我最后一整天只吃了早餐和水果，晚上10点舍友在我面前吃汉堡我都无动于衷。减肥使我学会：对自己狠一点。我一边减肥一边读书，从早上7点一直到晚上10点，脑子里除了读书什么都没有，晚自习前中午不睡觉下课不休息作业必须写完，晚自习完全用来复习，打饭排队都在背单词，衣服全部带回家洗，边洗澡边背课文…举个栗子吧，一本政治书我背了11遍，整本书倒背如流，别人考前突击背诵的时候我已经课本都被读烂了，随便说页数我马上可以背出来，最后我政治年段第一。
曾经我的老师说过：越单纯的人读书越好。确实如此，因为他没有那么多多余的事情和情绪。如果你的一周五天都只有读书，那么周末两天放松完一下绝对不会有影响，能专心读书的人绝对能在玩了2天后收会自己的玩心。
我12年的读书生涯唯一拼命努力过的时间就是高一下半学期，我瘦了20斤，进了实验班，看着自己超越原来自己严重学霸一般的同学真的很开心，不夸张的说这真的是十分良好的读书动力之一（但一定不是主要的！）。
保送后一些学妹学弟问我怎么读书，我总说：有时候对自己狠一点，能对自己狠下心的人不敢说成功，至少不悔，不悔自己曾经全心全意努力过的青春。对于这个问题，我也是这句话，既然周末读不下书，在学校的时候就对自己狠一点，考前对自己狠一点。
ps.根据我的实践，下课十分钟除了上厕所可以写2道数学选择题，大题可以写第一小题，一天的下课时间就能把数学卷子写完。每天一张数学卷真是神烦…我最后写数学写上瘾，一天不写觉得不舒服，有时候还写两张，背单词也是这样，现在我还觉得背单词很有意思，天天都背…

彼时我坐在大学教室里准备大一的期末考。上课期间无所事事又感觉不能这样下去。开流量进知乎搜不想学习怎么办。点进去第一个回答，不想承认看到最后有点想哭。
    不是答主答的惊心动魄，而是我想到了我的高考。决定贡献出我的第一次回答。
我要告诉题主的有以下几点：

       刚开始要适量学习。切不可用力过猛。也就是爱的少一点，但爱的久一点的意思。

       你所取得的任何成绩只要不到高考分数下来就都不要沾沾自喜，除了能让你忘乎所以或者你自己都没有发觉的懈怠以外并无卵用。

      如果你不想学习，尝试了各种方法都没有用，就请你玩一天也好睡一天也好就是别假装学习。不仅骗你自己你是在认真只是题太难外，并且浪费了你本来该高效率学习的时间。
下面针对这三点给你谈谈我血一般的教训。一测512，二测509，三测578。高考480。最后只上了个二本。(我只是努力过一段时间，后来又撑不过放弃。）
      和大多数同学不同。我从高一就开始好好学习。因为初中贪玩，差点考不上高中。所以当时的我比大家都更懂得考试考不上的恐惧。中招考完数学我回家嚎啕大哭。当时很看不起自己。
     高一结束，我的学号从24号变为1号。并一直保持到高三。高三老师还请前四号的同学出去吃饭，高考前一天晚上所有人都在上晚自习，他带我们去操场散心。那时候的我，踌躇满志。也就是这种踌躇满志害了我。
  高三三测完以后，我直到如今才反应过来当时是我在不知不觉中懈怠了。我取得了好成绩，所以我有些安心，有时候怕的睡不着的时候还是打着手电筒熬夜做题，效率差的可以。三测以后我基本都好像是在假装学习。
    我全身的细胞都叫嚣着跑了三年了。我可以了。不会差到哪里去的。我披着一副学习的外壳骗我自己。so。。。这种结果应该是罪有应得。另外我的方法不太科学。努力这种事就像长跑，第一圈就爆发，结尾应该怎么办呢？
我们不是对学习天生有兴趣的那种人。我们可以从学习中获得乐趣大多是获得的征服感，来自同学的羡慕，来自老师的表扬，来自家长的欣慰。
     假装学习什么的最可怕了。我宁愿我跑出去玩了一个月啥也不干。回来啥也不说闷着头像以前一样就是学了。好歹也算问心无愧。
所以务必不要像我一样。
     我目前专业是会计。所幸这个专业还可以发挥。
       与君共勉。