如何培养孩子建立「我的身体属于我自己」的态度？

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在孩子小的时候，不要强迫孩子跟亲朋好友的拥抱、亲吻等任何亲密行为，作为被亲密的孩子，应该要给他们权力去决绝亲密，这是为了让孩子建立“我的身体属于我自己”的态度。

如果无视孩子的意愿，强迫他与人拥抱亲吻，便是在告诉孩子四件事：

1. 你的身体并不由你做主
父母有以下不同程度的行为，都是在告诉孩子，“你的身体并不由你做主”：

轻度行为：“宝宝，跟阿姨打个招呼！” 抓起孩子的手欢快地挥舞。
中度行为：“来来来，跟小姐姐拉拉手！抱一抱！亲一个！” 推着孩子和其他小朋友亲近。
重度行为：“让阿姨抱一个吧~”“亲亲奶奶吧~” 把孩子放到别人的手中/怀中。

心里的好意，言语的轻松，都掩盖不了这样一个现实，孩子对自己身体的使用权被一次次无情侵犯。
长此以往，孩子也许会认为，当大人想做身体接触时，尽管我不愿意，但他们是好意呀，也只能由着他们了。
最坏的结果会怎样？当不怀好意的身体接触发生时，孩子也许并没有足够的意识去拒绝。

合适的做法应该是：
① 当孩子表现出抗拒时，停下来，用言语再次征询孩子的意见，给他一定的时间考虑再做出反应，并尊重孩子的决定。
② 如果真的想给孩子示范拥抱和亲吻的社交礼仪，不必直接让孩子上，完全可以先由大人作出示范。平时多用拥抱和亲吻的方式表达爱意——下班回来给孩子一个大大的拥抱，睡觉之前给孩子一个甜甜的晚安吻，孩子一定能够学会的。完全没有必要让他在不够舒适的社交场合直接学习演练，谁说孩子不会觉得尴尬呢？

2. 和认识的人有身体接触，是安全的、舒服的
这样的场景也许很常见，孩子被要求和别人拥抱，但是表现出不愿意，父母在旁边说：“没事没事，这是妈妈的同事呀。”“怕什么呀，这是你爷爷啊！去抱抱爷爷吧~”
依然是出于好意，实际上却是在告诉孩子，眼前这个人是好人，因为爸爸妈妈认识他，因为他是你的亲戚，所以不用怕。
但是，孩子真真切切地感到不舒服了，也明明白白地表达出来了，如果大人却还是用这样的言语告诉他“你不用怕，让这个人抱抱你亲亲你，没有关系的！”这样的逻辑有多可怕你知道吗？

《中国儿童性侵现状调查报告》显示，2013-2015年间，内地媒体共报道了968宗儿童性侵案件。在2014年曝光的503起性侵儿童案中，熟人犯罪442起，占比87.87％（未提及双方关系的案例未统计）。在2015年曝光的340起案件中，熟人犯罪240起，占比70％。

事实是，安全和认识没有必然的联系。我们没必要教给孩子，不要和陌生人说话，陌生人都是有危险的，因为人对于陌生事物（人）的警惕是天生的，会天然的在不熟悉的事物（人）面前小心行事。相较于陌生人，更值得警惕的是熟人，有数据显示，80%的性侵都是发生在熟人之间的，绝对不能让孩子形成这样一个观念：因为他是认识的，所以跟他接触是安全的。自我保护，应该从尊重孩子的身体感受开始。

合适的做法应该是：
①  带孩子和别人见面时，先把其他人介绍给孩子认识，给他一定的时间去观察和熟悉这些陌生人。
② 正常自然地进行大人间的交谈，不需要让孩子用身体接触来表达喜爱，感情到了孩子自然会想要抱抱了，他们都是多么地擅长表达感情啊。
③ 无论如何，孩子依然有一票否决权，“妈妈认识这个人”只是大人提供给孩子的信息，不能成为要求他们接受身体接触的理由。

3. 你感受到的危险和不安，是可以忽略的
孩子对于危险、对于不适，则敏锐的像一头小兽。保证自己处于绝对安全的境地是本能，你看哪个孩子到了新的环境不是先小心观察再采取行动呢？
我们也许永远也无法得知，当孩子面对一个高大魁梧的陌生人张开双臂求抱索吻时，心里是何等茫然或恐惧或一地鸡皮疙瘩，但孩子总会以某些方式表达出来，拒绝、挣扎、哭闹、面无表情、掉头就跑……如果这时我们再强迫，就在明明白白地告诉孩子：你的那些感受不算什么！

合适的做法应该是：
① 当孩子表达出感受之后，停下任何身体接触，明确询问孩子的感受，确认感受后让孩子决定是否拥抱或亲吻。
② 也许社交场合中没有这么便利，孩子拒绝的一瞬间，大多数情况下或许难以进行这样理想化的对话。那么考验父母的时候到了，根据对孩子平时性格的了解，大多数情况下大人应该都能判断出孩子是否感到不安和恐惧，那么尊重孩子的情绪和选择。回家之后再找合适的时间和孩子一起回顾当时的情况，更深入地了解他的想法和感受。

4. 你需要用身体接触取悦别人
也许很多人会觉得委屈：我只不过想让大家都高高兴兴的，至于这么上纲上线吗？老人就是喜欢小孩子，抱一抱亲一亲能乐呵好久，难道让孩子稍微委屈一点也会这么严重吗？
所有人社交的初衷都是为了高兴，带孩子参加聚会确实能很好地活跃气氛。但是，如果认为只有抱一抱亲一亲才是孩子建立与他人联结的方式，那就过于狭隘了。
一味强调甚至强迫孩子，见面要挥手、要拥抱、甚至要亲吻，反倒是极大地限制了孩子的社交方式，也让大人的行为在表达这样一个意思——你不抱抱亲亲的话，别人就不喜欢你了。

合适的做法应该是：
① 如果孩子对常规的问候方式有抵触，停止强迫他的行为。用这样的举动告诉孩子：你无需强迫自己取悦别人。
② 在合适的时候，鼓励孩子用自己的方式和别人社交：击掌、碰脑门儿、鼓掌、微笑、敬礼……无穷无尽，只看孩子愿意对眼前的人做出什么样的示好方式。这样非但不会伤害大人间的感情，也许反而会让朋友亲戚和孩子建立独特的连接，也许会有属于他们自己独一无二的问候方式。

想要让孩子学会建立一种“我的身体属于我的”态度，请再次认识强迫孩子拥抱亲吻的危害。因为一挣扎一强迫之间，有如蝼蚁之穴，一点点侵害掉孩子关于安全和自我保护的认知。
希望这个回答能够提供一种关于儿童安全教育的思路：在生活细节中重视孩子对于安全的感受，尊重他们说“不”的权利，支持他们拒绝以爱之名的侵权行为，唯有如此，面对不可预期的危险，孩子们才更有可能以自尊自信的态度去应对。

我们家是这样的，家规里有一条，和你表述差不多：我的身体我自己决定。
最简单但重要的就是大人言行一致，以身作则。孩子两岁多断奶，但还是会恋奶，手有时候会往衣服里伸，这时候我会坚决制止，告诉她：我的身体我自己决定。你这样伸，妈妈不舒服，不喜欢。同样，也告诉她小背心和小裤衩覆盖的范围，不能让妈妈以外的人触碰，包括爸爸姥爷都不行，如果有人摸了，要说不行，并且告诉妈妈。如果是医生检查，妈妈会陪伴在旁边。（经提醒，补充一下答案，妈妈也只在洗澡或帮助清洁的时候会碰到）
同时也询问过孩子还有哪些地方不想让人碰的，孩子说不喜欢别人捏脸，也告诉她，那如果有人捏她脸，她有权利说不。任何接触，只要她觉得不舒服，都有权利说不。她的身体她自己决定。
暂时就想到这些。

首先，你的身体属于你自己本身就是水月镜花的伪命题。大家都知道身不由己和逢场作戏这两个词什么意思，为什么到小孩就刻意给他们灌输谎言呢？
对于我来说，给孩子讲授方法论比谎言要好得多，这件事就是简单的几个原则，有叔叔阿姨摸你屁股要报告爹妈和警察，不能听陌生人的话跟他们走，没有方法保护自己，空谈身体是自己的，岂不可笑。

自家孩子刚好3周岁，平常最喜欢我们叫他宝贝
作为大人接触了一些性教育方面的，会给小孩说，你的屁股也是你的宝贝，你的胸部也是你的宝贝，你的身体这里那里都是你的宝贝，，不要随便给别人看，因为都是你的宝贝 O(∩_∩。。宝贝是要好好对待的，，，不知道这么给她讲，会不会让她以后不近人情了。。。。因为全身都是宝贝，不给碰

女儿回来说幼儿园里一个小女孩老亲她，我说你可以告诉她你不会喜欢这样，让她不要亲，女儿说“可是我很喜欢啊”

单纯地树立【我的身体属于我自己】的态度，是危险的。这不就是性自由运动的极端口号吗——

认为身体和性都是个人财产，自己可决定如何处置、使用。

受不少高知吹嘘的性自由运动又得到了什么？

事实上，性自由也给西方社会带来了严重的社会问题。有数据表明西方社会离婚率猛增，许多家庭解体，大量儿童失去双亲的爱抚，家庭对子女的教育职能因此严重削弱，青少年性犯罪率激增，未婚生育的母亲和孩子增多，同时还造成了性病和艾滋病的肆虐。
60-80年代是西方性自由的盛行期。其结果是，美国青年16岁时已有2/3的人有过性交经历;每天有2000名少女怀孕，其中一半做了人工流产，另一半则把孩子生下来;今天美国人的婚姻有一半以离异告终;1/3的孩子是未婚母亲所生;25%的孩子在单亲家庭中生活;在美国的艾滋病毒感染者中，20%是青少年。由此可见，美国性自由给青少年和整个社会带来的危害有多大。 由于性自由导致的性交已经在西方造成明显的恶果，欧美各国社会重建性道德的呼声日益高涨。

我的身体属于我自己。是不是也有权利支配于性？别闹，这是个很谨慎的事情。你可以告诉他，身体是你宝贵的财富，你的宝藏！你有权利对任何人说不！
你不喜欢被摸脸，那就说不！我不喜欢！
你不喜欢被亲吻，那就说不！我不喜欢！
你要学会拒绝！

这是你的宝藏，你要学会保管它。
小背心和短裤覆盖的部位，除了妈妈以外谁都不能碰！爸爸、爷爷、姥爷都不行！医生检查妈妈要在旁边！

这是你的宝藏，你要学会爱惜它。
宝藏是不能分享的，这只是属于你的宝藏，在别人眼里或许很廉价。只有真心爱你的人，才会和你一起守护着她。