为什么我们有时候无法和亲密关系的人直白地表达自己的情绪？
在交流的过程中往往会有意地口是心非，增加两人沟通的难度……为什么会这样？是的，这并不是一件容易的事。
我们清晰的表达自己情感的能力，来自于我们自己内部非常复杂的运作：首先，我们需要有能力感受到自己的情感；其次，我们需要有能力对感受到的情感命名；第三，我们会在自己的内部评估与对方关系的安全度，评估表达的风险；第四，选择表达的方式。当然，真正的运作可能比这个复杂得多，远不是这样的一二三四就可以完成的。
首先，感受情感的能力：事实上，不是每个人都可以清晰感受到自己的情感。在心理咨询的过程中，常常会看到这样的现象：一个人，在谈他曾经历的一些事情，在听他谈的过程中，咨询师感受到了非常强烈的情绪，但是这个人自己却像是在说别人的事情，好象一切都与他无关。当咨询师去与他讨论在讲述的过程中感受到什么的时候，他往往会非常理性的回答“没什么啊，反正已经过去了”，而这样的现象，往往发生在曾经历过一些重大创伤的人身上。这个重大并不完全是事件的重大，而是对于当事人来讲，在感受层面可能是非常重大的事件。
之所以会有这样的情况产生，是因为，当一个重大创伤事件发生时，当事人为了帮助自己顺利度过此时的危机，于是在自己身体内部启动了一系列的保护机制，精神分析的词汇叫作“防御机制”。防御机制的作用是启动一些措施让当事人远离伤害性体验，比如将那些无法承受的情感压抑进潜意识，这样，在意识层面就不会感受到痛苦，在感觉上，就会轻松很多。在一个人成长过程中，为了应对痛苦体验，会有非常多的情感被压抑的，只有在感觉安全或是成长到足够有能力面对时，这些体验才会重新回到意识层面来，只有回到意识层面的情感，才有被重新体验，重新面对，并被修复的可能。这也是精神分析的心理治疗中，有时会非常痛苦的原因。
当然，那些被压抑进潜意识的内容并不是真的不存在了，而是会在某些时间影响着我们生活的方方面面，比如一个从小经历过很多分离创伤的人，因为害怕对自己重要的人再度将自己抛弃，于是他可能就将那个重要的人感知为对自己可有可无，越重要，越要拒绝关系的亲密，无意识中就会做出许多破坏关系的事情来。他此时的无法表达“我爱你”，是的确还没有感受到强烈的爱的存在，或者说，爱得越强烈，就越不允许自己感受到爱。
另外一个无法感受情感的可能来自成长的环境，比如在成长中周围的人都是拒绝情感的，在这样的环境中，他不得不抑制自己的情感体验和表达，因为与环境的不一致可能会让他承受太大的压力。所以，当他长大成年后，可能成为拒绝情感体验的状态。
其次，对感受到地情绪命名的能力。情绪被表达出来的前提，是需要对那些情绪正确的命名，否则言说出来的情绪是很难被别人理解的。命名情绪的能力，来自成长中被养育者的镜映。比如当一个孩子吃饱了，躺在妈妈怀里笑，妈妈会说“哦，宝宝吃饱了，现在好开心啊”，于是孩子就在母亲的镜映中学会了那样的感觉是饱还有开心。但是，如果母亲的功能是缺失的，比如一个抑郁症的母亲，她没有力气去与自己的孩子互动，孩子每天只是不得不独自躺在那里，他每天所感受到一切，他自己无法区分，他虽然感受到了许多许多，但是无法表达出来，无法被他的养育者接收到，也就无从学习去清晰的区分这些情绪，日后他的表达也会变得困难。
第三，对安全表达的信心。这往往也来自成长中的经验，如果一个孩子很幸运，生活在平等尊重的氛围中，他不管有什么样的想法，父母都持开放的态度允许他表达，也允许他探索，对他的话感兴趣，而不是忙着纠正或责备，他就会将表达情绪感受为一件安全的事情，他也就会更有能力说出自己的感受。而一个孩子如果很不幸，他所成长的环境是限制性的，充满评判的，当他说出自己的感受和想法时就会变得小心翼翼，因为他不知道哪句话就会招来指责。为了避免不舒服的体验，慢慢他可能就学会了收起自己真实想法，只说可能安全的话，甚至是不表达。语言功能的不自由，实际上代表的是内在自我功能的受限。
另一种情况是对于关系的感受不够安全时，就无法自由的表达自己的内心世界，比如对爱的情感不能表达或能代表了害怕失去爱的关系；对愤怒等情感的不能表达代表了害怕破坏掉关系，或是被惩罚等。这些都与早年成长经验有关。（请参见附文：无法说出的“我爱你”）
第四，选择表达的方式。每个人表达情感的方式是不一样的，有人用语言，有人用行动，有人用物品，有人用艺术等等。对很多人来说，直接表达爱的情感或是恨的情感都是很困难的，因为当我们表达爱时，也意味着我们需要对方，这会让我们感受到自己的虚弱，这是很多人都想回避的情感。而且，当我们表达爱时，也在冒险，冒被拒绝的风险。所以，表达爱也成了一件有困难难的事。而表达恨的情感，在我们的幻想中是有巨大风险的，比如被惩罚，比如被抛弃等等，为了安全起见，很多人选择了不表达，或是迂回表达，这就会阻碍沟通的顺畅。
而有时候，我们感觉害怕伤害对方，所以，有些具有攻击性的话不敢直接说出来。其实，这个害怕的背后，其实是我们自己无法承受攻击性的语言，所以将这个恐惧投射到了对方身上，我们以为是在保护对方的感受，其实是在保护我们自己远离伤害性体验。
只有当我们自己有足够多的安全体验，我们自己对关系有足够强的安全信任时，我们自己就会确信，真实的表达自己的情感是安全的，是可以促进关系的建设性发展的，到那时，我们就可以自由 的表达自己，同时也会带领周围的人更自由的表达。
附旧文一篇：
无无法说出的“我爱你”
文：王雪岩
爱的感觉，是我们每个人都期待的，因为爱是一件让我们感觉身心愉悦与通泰的事，但爱的表达，却不是每个人都可以做到的事，因为在我们的感受中，表达爱，常常是充满危险的。
前些天在电台做节目时，接到一位阿姨的电话，她与丈夫结婚二十多年，早已进入了平静的婚姻生活。在生活中，她对丈夫充满了期待，比如希望丈夫能早一点回家陪一陪她，或是期待丈夫能跟她讲一些体己话。但丈夫每每给她的回应都是让她失望的，比如丈夫会说“我早点回来干嘛呀，我回来你不是嫌我玩手机，就是跟我吵架”，再与这位阿姨更多的沟通下去，她自己也明白了自己在与丈夫二十多年的婚姻生活中，他们共同营造了这样一个交流模式，就是用责备对方的方式表达对对方的期待，而这种方式本身，因为缺乏必要的建设性，会让听到这话的对方感觉很不舒服，这个不舒服又会激起对方的防御：你对我抱怨，我就回击给你不满。长此以往，双方就都陷进了对对方的失望与回避之中。在与那位阿姨的沟通中，她自己也意识到了，在与丈夫的互动里，他们双方都在竞争婚姻中的控制权，在竞争中，他们可以让自己感觉自己在婚姻中是有力量的，而这种对有力量的需要，恰是因为他们自己的内心中，对自己对对方的不确定。比如在他们的感受中，自己没有足够的能力吸引对方来爱自己，从而就会有对失去对方的害怕，这个害怕会让他们努力营造出一些有力量的感觉来，从而抵御内心中这个害怕的侵扰，获得一些控制感。这个竞争的背后，是未表达出的对对方的需要，而这一部分，他们是没有让自己直接表达过的，他们习惯的方式是抱怨对方没有满足自己，而这个抱怨本身，便掩盖了彼此对对方最真实的需要。
其实，这在亲密关系的互动中，是非常常见的现象。这看起来是让人非常迷惑的，我们明明爱他，需要他，可是，我们为什么要折磨他回避他呢？
承认爱一个人，是需要我们付出勇气的。因为，当我们爱一个人的时候，也就意味着那个人对我们很重要，我们需要他。而这种需要另一个人的感觉，会唤起我们内心中的弱小感以及很多关于丧失的恐惧。我们可以想象，一个弱小的婴儿曾经怎样期待来自母亲的爱，但是一个再好的母亲，也不可能满足孩子的全部期待。对于一个那么小的孩子，当母亲没有给予他及时的回应时，也许，在他的感受里，那就是毁灭性的。为了避免承受这种灭顶的感觉，这个婴儿就可能发展出一种能力：不让自己感觉母亲对自己那么重要，这样，当母亲不能及时给予自己所需要的满足时，也不至于让自己过于痛苦。
我们带着这种对强烈需要所爱客体的恐惧长大，在我们今后的人生中，可能会发展出各种各样的应对方式，来避免体验我们内心对他人的需要，从而避免面对他不能给予我们所期待的回应的痛苦。比如像那位阿姨和他的丈夫一样，相互抱怨对方不够好，原本期待用抱怨换来对方对自己多一点关注，却没有想到，对方不一定有能力解读到抱怨背后的期待，于是就将双方陷入彼此无法接纳的境况中去。
另有一些人，当他们期待与对方建立起爱的关系时，他们会选择一些让自己痛苦的方式来吸引对方的注意力，比如让自己生病，或是努力的照顾对方，甚至不惜牺牲自己的一些需要，来努力满足对方的需要。在他们的想象中，我努力为你付出，你就会对我好一些。却没有想到，这个付出的背后，也在制造着对方的内疚，当对方感觉“我欠你的”太多时，他就会承受极大的压力，在这个压力之下，反而会逃离这段关系。
还有一些人，当他们体验到自己对另一个人的爱与需要时，他们会选择怀疑自己是不是产生了错觉，他们无法相信对方会对自己产生爱的情感，因为在他成长过程中，他缺少被爱的体验。即便是他已经清晰的体验到了对对方的需要，但还是要用各种各样的理由促使自己放弃向对方表达爱的情感，因为他无力确定自己有能力获得对方的爱。或者是，当他得到他所期待的情感时，他没办法让自己在那段关系中稳定下来，一旦他感受到一点点对方可能离开他的危险，也许这个危险只是存在他的想象层面的，他也会先一步离开对方，以此来避免被对方抛弃的结果，这样，在感受层面上，他就把关系的主动权牢牢地抓在了自己的手里。
还有另外一些人，也许在他们成长的过程中，他们从父母那里得到的关爱太多了，多到了他无法承受那么大的爱的压力，于是，每当他体验到爱的时候，也就与压力直接划了等号。所以，在他的生活中，可能就会出现非常矛盾的体验，一方面，他期待感受对方的爱，另一方面，当他真正感受到爱的时候，又会害怕对方爱的情感把自己湮没，从而丧失掉自我，所以他可能会下意识的逃离。
当然，回避爱的情感，方式远不只上面这些，这些方式，就像是我们在感受爱时，先要把爱画了妆才敢去面对，否则，当我们直面它时，我们自己就先变得很焦虑。这一方面与我们的文化有关，在中国的传统文化中，爱字是不可以轻易说出口的，爱的表达，常常与轻浮与色情挂上钩，所以，即便是在亲人之间，表达爱的情感时，也更多的会被采用一些比较间接的方式，比如给所爱的人买礼物，或是做美食，但很难郑重的告诉对方“我爱你”。另一方面，自然就是我们对爱的渴望所带给我们的压力。
当我们爱一个人的时候，我们期待能与对方有更多的联结甚至融合，这个期待有时也会成为我们的压力源。比如对异性的爱，可能会唤醒我们很早年渴望异性父母的挫败感。当我们长到三五岁的时候，我们发现了这个世界上，妈妈和爸爸有着很特殊的亲密关系，而我们也希望自己能够拥有那样的亲密，于是，我们便对自己的异性父母产生了渴望。这个渴望是让我们害怕的，因为那也意味着我们要与同性父母竞争，那个竞争的结果不管是什么，我们注定都要承受痛苦：赢了，要被同性父母惩罚；输了，要承受挫败。所以，当我们对异性表达爱时，这种复杂的情感也同时会被唤醒，成功与失败都会让我们感觉焦虑，为了避免这个焦虑的浮现，于是我们往往会选择不那么直接的表达方式。
对同性表达爱的情感同样也会让我们感觉不安，因为那也会唤醒我们恐惧同性恋的焦虑，虽然友谊便是同性恋焦虑的升华，而之所以要把它升华之后我们才能接受，那本身就是为了解决我们自己的恐惧。
所以，在这个世界上，要表达“我爱你”，还真是困难重重。若要能发展出自由表达的能力，恐怕只有理解理解再理解，理解人性的多样性与隐密性这一条路好走了。
我从反面的视角来回答这个问题。
什么时候，我们能够直白的表达自己的情绪？
60多年前，卡尔·罗杰斯给了我们答案：
面对这样一个人我们能直白的表达自己的情绪
[*]真诚一致
[*]无条件积极关注
[*]共感理解
因为对方真诚的表达了自己，我们愿意给予回应；
因为对方对自己的关注是无条件的，因而不担心失去关注，所以敢于直白表达；
因为对方能够对自己的情绪共感理解，因而直白表达之后能够得到期望的关怀的理解的回应，所以愿意表达。
做过心理咨询和正在学习心理咨询过程中的朋友们应该有切身体会，一个合格的咨询师一定在这三点基本功上是合格的，这样一个陌生的来访者走进来之后，你们才能打开话题，来访者才能打开心扉去直白的表达他的情绪和困扰。
但是这三点，对于一个非心理咨询专业的人士很难做到。
[*]真诚一致：简单来说就是表里如一，放下自己的防御面具，容许自己去感受当前面对的这个人或物。
人在生活中是很难放下自己的防御面具的，甚至说，我们不带着面具，是很难在社会规则下生存下去的。人格这个词源自拉丁语「persona」，本义为「面具」，暗指社会功能。也就是说，我们只有带着面具去生活才拥有健全的人格和健全的社会功能。
在学校，我们就要遵守学校的规范，像中小学老师老师穿丝袜、超短裙上课是否得体？相关部门是否出台过规定？ - 伦理道德这样的行为，就或多或少会影响其社会功能。
其他例子不举了，我们每个人都能感受得到，我们在不同人的面前，就有着不同的角色和面具。久而久之我们就渐渐忘记本来的自我是怎样的了。
所以放空自己，去体验当下与对面此人相处的感受，然后去真诚表达，无论对谁，这都是十分困难的。
[*]无条件积极关注：基本含义是对一个人表示看重、认可欣赏其价值，喜欢他、爱他，而且这种感受是自然发生而非强迫出来的。
积极关注不难，但是「无条件」的积极关注很难。这意味着，我们不仅仅欣赏其优点，分享其快乐；我们也愿意接纳他的缺点、阴暗，接纳并且分担其痛苦、忧伤、恐惧。
无论是多么亲密的关系，要么建立在血缘上，要么一开始是建立在欣赏优点和分享快乐之上；因而我们习惯了亲密的关系，就是让人愉快和享受的，而相对不那么看重承担和接纳的那一面。而往往后者，是亲密关系让人满意和能够持续的重点。
[*]共感理解：放下自己个人的参照标准和价值观，进入别人的世界，去看到他所看到的“真理”，并且将这种看法让对方知道。
罗杰斯曾说「同理心要让来访者觉得“你”与“他”是站在一起的（being with），你可以思考他所想的（thinking with），陪伴与支持他所感受的（feeling with）」
这对我们每一个人来说，更加困难，我们每个人都在以自己的参照标准和价值观去「对别人好」，越是亲密的关系，我们越会这样做。
记得以前新闻报道过这样一件事：儿子孝顺给老人洗脚，自己用手试过了水不烫，就让老人去洗，而老人感觉也退化了，感觉不到烫，但实际上对于老人太烫了，长久这么下来，老人的脚被烫伤了，去医院就诊才明白过来。
反过来，现在我们每一个父母，对孩子何尝又不是这样。
能在亲密关系中和对方直白的表达自己的情绪和情感是不容易的。
想要做到，从自己做起，对对方真诚、无条件积极关注、共感理解。
当对方对彼此的关系有了这份信任和安全感，积极的互动就会建立起来，那么你也就敢于并且愿意直白地去向对方表达情绪了。
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